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    前任男友_给前任男友写信

    时间:2019-09-15 09:34:51来源:小小文档网本文已影响

      分手之后,那些属于我们的回忆正在缓步凋零,那个刻着我们彼此姓名的夏季逐渐绽开,晕染了浅色的天际。下面小编整理了给前任男友写信范文,欢迎阅读!

      给前任男友写信范文一

      XXX:

      见信好,因为总觉得没有一个很好的告别,所以总觉得还有很多话没有说完,就想到给你写这封信了。我知道事隔3个多月,再给你写这样一封信显得很矫情,我也知道我这样只会让你更加反感我。但是我还是控制不住自己。有些话,真的很想很想对你说,只想让你知道而已。

      首先,我想跟你说谢谢,在一起两年多,你对我无微不至的照顾以及帮助我一直都还没来得及跟你说声谢谢。谢谢你这两年过得很美好,几乎很少吵架,因为你总有法子让我生不起你的气;谢谢你这两年来给了我很多的惊喜和感动,因为有你,我的大学生活少了一条遗憾;因为有你,我收到了人生中第一束玫瑰,经历了第一次与异性手牵手压马路,经历了第一次的拥抱,亲吻;因为有你,我感觉自己找到了归属感;因为有你,我意识到了自己身上的很多缺点与不足,让自己变得更好……这一切的一切我都应该谢谢你。

      其次,我想跟你说对不起,这两年里,我昨为一个女朋友,对你不够体贴关心,不够善解人意。对不起,很多时候我总是先想到自己,没有好好的站在你的立场替你考虑,没有很好地去照顾你的感受;对不起,让你一个大男子主义脾气倔强的人因为考虑我的感受为我作出了不少改变,委屈你了;你总说我对什么事情都不认真,迟早把你也弄丢了,我那时还任性的说,你怎么会丢呢,除非你自己跑啦,对不起,我的大大咧咧真的把你弄丢了,你这么一个重感情的人是得有多伤心失望才会跟我提出分手啊!对不起……

      最后,跟你正式得到个别,我想说这段属于我俩的初恋很美好,我很感激曾经拥有它。 其实我们的情商都不高,又都是第一次谈恋爱,遇到问题我们束手无策,然后问题越堆越多。我们越走越远。其实什么事情都可以坐下来好好谈的,没有什么解决不了的问题。我知道你很专情,如果不是我让你那么伤心失望,你不会决绝的分手。

      你曾经对我说过,你对我很愧疚,其实真的没有必要,我从来没有怨恨过你,真的谢谢你给我了一段刻骨铭心的大学恋爱。

      XXX

      20XX年XX月XX日

      给前任男友写信范文二

      XXX:

      这封信,本来是想写给你的,但是我担心你看后,会把这当做对你的一种姑息和纵容,我还是写给我自己看吧!

      和你分手后,回忆起许多事,发现,其实我喜欢上的,从来都是想象中的你。

      你说你喜欢Leslie Cheung,我一直没留意,和你分手后,我很认真地看了他的一些作品。

      发现其实你一直生活在忧郁孤独的气氛。

      从小,你的父亲在外面有女人,你的妈妈懦弱不敢承担事情。你爸爸除了喜欢搞婚外恋外,还喜欢赌博,在家里还蛮不讲理,这些都为你现在的性格奠定了基础。好了,说到这里,我想告诉你,我童年又经历了什么。

      从小,我从一岁开始,就开始见到了父母之间的不合。从五岁开始,我开始经历家暴,专制。我的妈妈生气的时候,是能拿到什么就打什么。我曾经跟你说过,我童年时代经历最大的阴影是被妈妈打。我说的时候,你不是很留意。但我想说,我那么短短的一句话,包含了多少辛酸,你是否经历过一件小事没做好,就被妈妈抓住衣领拼命往墙上撞。还被打到过第二天刷牙居然咳出血。这些,你恐怕是想都没想到过吧?

      直到现在,我才知道你为什么喜欢Leslie Cheung。

      从你把头像换成Leslie Cheung,QQ留言也是落款Leslie Cheung某个出名角色的名字,我终于知道你有多热爱Leslie Cheung。你大学时代的第一个女朋友离你而去,你迄今为止还有伤痕,可你想过没有,大学时代我相处过的那一个,突然转身离去,对我的种种嫌弃,何尝不是一种伤害。我选择用漫长的岁月来疗伤,始终没做到伤害过任何一个人。而你,却选择不断喜欢上其他女孩子,然后不断地伤害她们。试问,当夜深人静的时候,你的良心是否受到责罚?我相信,你是没有愧疚感的,因为和你相处的这一段时间,我知道,你的心,早已就麻木。

      好吧,我从来都知道我和你不是同一类人,和你说的话,也到此为止。

      XXX

      20XX年XX月XX日

      给前任男友写信范文三

      XXX:

      感动永远不是爱,下一次不要再伤害。

      一向性情温和的我,在2015年7月26号这天,伤害了一个非常非常喜欢我的男孩。

      2014年9月我们共同踏入同一所学校,在八月份时由于录取通知书还未寄到家里,在即将踏入大学的新生群里却先爆开了锅,就这样,我认识了他,由于聊的投机,青春的荷尔蒙一点点向上迸发,终于按捺不住男女之间的吸引诱惑,他做为我七点钟的男朋友,数字7是我的幸运数字,在每天的七点他便可以可以被称之为我的男朋友。

      9月11日,好像每一年开学第一天便是阴雨绵绵,那天也没有例外;收拾好行李,搬好宿舍,我们相见了,一切并没有所想的那么顺利,一般的身高,一般的样貌,一般的穿着,让我是有所失望,也有所想食言。于心不忍,却还是从未说出口。

      进入新学校的憧憬与开心,却让我在遇到他是一切烟消云散,不喜欢就是不喜欢,但是要怎么去拒绝,怎么去推脱;除了忽视还能如何,也许他从未存在过我的心里,我也从承认过他的存在,因为一般还是一般。也许在爱情里,对女孩来说他人的努力往往和回报基本都会成正比的。

      是的,猜的到的,他对我百般照顾,一切言听计从,把我像一个坏脾气大小姐一样惯着,即使再怎么发脾气,他从未说过要放弃。我不愿将分手说出口,再加上尽心尽力的为我好,我就更加说不出口。直到现在我都恨自己的愚昧,自以为是!

      每一天,早餐会早早的躺在课桌上;

      每一天,两节课就有新的热水放在桌前;

      每一天,都会数次征问今天想吃什么;

      每一次过马路,都会被他推到车行的反方向;

      每一次一说我饿,立马会得到一杯热腾腾的奶茶;

      每一次朋友的需要,都会竭尽全力去帮助;

      每一次打扫卫生,总会帮着干好几个人的活;

      每一次生的小病,总是小题大做的买一堆药;

      每一次,每一天,不久便得到了大家的认可,身边的人都在让我懂得珍惜,我以为我懂得了爱,是以同样的事情去回报他,这就是爱情,现在想来可笑至极。不错,我是学会了珍惜,我开始去关心他,去问候他,去帮他买早饭,去做他喜欢的事情,把他送我的礼物请吃过的饭,以同等的物质价值都还了回去,我也以为这是爱情,就是彼此关怀,彼此付出。我却忘了,关怀、付出、与爱是不能去等价交换的意识形态,我们有过和睦,牵手、晨跑、穿情侣衣、开怀大笑~有过依依不舍,有过互相思念,有过小吵小闹,有过情投意合~;一切的一切,也许由于人心在变,还是我还是不能接受,缘分的路啊,并没有那么好走……

      我的迁就,慢慢的柔和,一点点的放纵,最终,我是喜欢上了。

      人总是越是期盼,越是得到相反的回应。好景不长,大家都在随着这时间这社会瞬息万变在大学里,我们也是没有打破这些长久的规律。早餐从来没变,却没了那么准时,多了抱怨;亲切少了些,多了几份随意,付出少了,要求却高了……是不是人都是如此?那天,学校英语课堂需要口语考试,英语作文便是我的强责,男孩英语功底基本都是差的,需要看的懂背得过内容全面,照着他的要求写完后,得到的并不是称赞,却是一阵刺耳的讽刺,“写的这是什么?你骗小学生呢?你是在耍我吗”严厉的呵责让我顿时不知所措,无所适从。时间久了,也慢慢习惯,却让我的心慢慢远了,赌气就会离开,话不投机就分道扬镳,不一样的价值观与世界观,一切都在潜移默化的变化着,他也在潜移默化的变化着,有些感情就是随着时间滋生残忍。对于单亲的出身的我,从小与生俱来的自尊心和优越感,在心里便有了就此放弃的念头,我必须得向远处走,在此地只会让我一败涂地,丢了自己,丢了爱情。

      那日,另一个男孩的出现,将我从这一段感情里带走,至此没有回头。

      爱情,如此,心未变所行却潜移默化中被影响;爱情,如此,不喜欢就分开,喜欢就在一起;爱情,如此,从一开始就觉得不可能就要学会去拒绝;爱情,如此,让我伤害了一个少年。没有爱情的爱情,让彼此困住了那么久,累了自己,害了别人。爱情,如此,自私的心让我没有再给他一次机会,去陪伴他。迅速和莫名其妙的结束了这段感情,这就是我的答案。

      若时间可以倒流,下一次我会拒绝。

      岁月静好,但愿彼此安好!

      XXX

      20XX年XX月XX日


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