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    [关于写给老公的一封分手信]一封心酸的分手信

    时间:2019-07-27 09:29:08来源:小小文档网本文已影响

      真正的放弃,真正的分手,不是谈就能谈清楚的。真正的分手不需要说的,无疾而终,渐渐地消散了,当夫妻有一天也要说分手了,妻子要怎么给老公写分手信呢?下面小编为大家整理了关于写给老公的一封分手信,欢迎参考。

      关于写给老公的一封分手信篇一

      我等待、我期盼、我怀念、但是在我的内心深处、隐隐的有一一个念头。。。也许这段感情就这样结束了、我不在乎多花时间、也不吝啬金钱、当然我也没有太多的钱、对于一个男人来说、都有几个面的、对你的依恋只是我的一个面、更多的是、我也需要尊严、需要理解、可能、对于感情我不是很成熟、也许我没有遵守一个月不打扰你的诺言是错的、但是我关心你、我爱你有错吗?我想约你见面、出来玩有错吗?我爱护你、尊重你有错吗?可能、对于你来说、是错的、但是我对我的付出和选择不会后悔

      呵呵、现在都结束了、我心里有一块已经死了、也许时间可以淡忘与恢复、也许这就存在于我深深的记忆里、我早说过、我会尊重你的选择的、我自身也有很多毛病、不是每个人都能接受的、也许、我们真的不合适。

      就象我说过、关心则乱、投入的越多、也许伤害就越大、一个

      朋友说过、失恋让人成长、也许正像他说的那样、我会成熟的、可能过个几年。换个角度来看、一切都是可以品位和接受的、其实九月以来、我是一直试着挽回、也许成见已经太深、爱情的魔箭已经折断、多想说一句:神啊。再多给我点时间。。。。。。。。

      相识不是很久、只有半年不到、但是我还是感谢你、与我相知相恋的这半年、要知道、这半年里、我的世界不再是阴冷的、都是阳光和雨露、人生的路还很长、要做的事情还很多、我只是你人生里的一个匆匆过客、但是还是希望你幸福、希望你开心。

      最后说一句、保重了

      关于写给老公的一封分手信篇二

      致我深爱的老公:

      对不起,我的老公,我终于狠下心来和你说分手了。

      一直以来我都是个柔弱的只能在你的爱海里才能生存的小女人。我用尽心力的守着我门的婚姻,知道你很辛苦,,为你把一切都弄得很好,给你捕捉你喜欢的一切,给你我所能给你的的幸福。而我却从未和你提过任何要求,我怕你觉得我烦,觉得我市侩,觉得我不能理解你,觉得我不能体谅你。可现在我想通了,相恋再久的感情也有累的时候,深爱的老公,告诉你,我累了,累的到无力地放下了手。

      你的工作很辛苦,几乎一个月才能回来一次,电话和网络就象月老的红线一样牵着我思念的心,握着我的手。

      老公,你我相识相恋到结婚,算起来也有3年了,在这聚少离多的婚姻里,我每天只能靠守着网络和电话期盼着你的一丝信息,不管天有多冷,夜有多黑,我总是在电话和网络边静静地守候着你,对着电话和荧屏感受着你的声音和气息。

      你不在的时候,是把我自己封闭在我们的爱里,总是静静地守着灰色的QQ头像,静静地听着让我想念着你的歌曲,进入哪怕没有一点更新却尚有一息色彩的你的空间,为数不多的文字,字字嵌在我的心窝里,觉得那都是你在为我所写的爱情有痕迹。

      一次等你等到疲倦的无意,看到了你回复给前妻的信,仅仅是只言片语,看得我好心碎,因为我爱你,深爱着你,所以,更加地懂你。我看着看着就哭了,突然感觉到你空间里的所有文字句句都不是为我所写,字字都不是为我所留,我在骗自己的眼睛和心灵,亲爱的老公呀,你怎么还会眷念着过去?

      你说过,你的过去是伤是痛是伤疤不可触及,不曾愿意提起,谁没有过去,谁没有伤谁没有痛,谁没有伤疤那样不可触及,谁又愿意撕开伤口再次提起,可是我,这个爱你的妻,掀开自己疼痛的过去,把一切都告诉你,因为,太爱你,太在乎我们的婚姻,太想让我们幸福地牵着手走下去。

      深爱的老公,还记得我们是怎么样地相识相恋到结了婚吗?我相信你是记得的,但是你绝对没有你的妻记得是那样地刻骨铭心。

      网络不见人,电话不听声,渐渐地,渐渐地,好象一切都在变,变得不再象你我的从前。

      是啊!你没有提出分手,或许是你觉得这份爱还没有到了尽头,我又怎么能说出口,又怎么敢说出口,我怕说了,就真的,永远永远都没有你了。

      老公,我真的很爱你,很爱着个家。所以你不说,我也什么都不问。只是在你不在的时候默默地伤感地哭泣。。。。你知道吗?我很想谢谢你,谢谢你陪了我那么长的时间,也给了我快乐和幸福,你没说过分手,我已经觉得很庆幸了,至少你还是回回家陪陪我,偶尔发个短信问候一下我。至少你还记得回家给我一个拥抱,记得我的生日!我觉得够了,真的。我爱着你,我以为只要有我的爱在,我们可以就这样相安无事的永远爱下去生活下去下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。

      你说:我有一个朋友,他已经结婚10年了。他有个很好的太太,一直以来他都爱着他的太太,可3年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好,给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了,偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事,和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太,只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太,因为太太对他太好了,好得找不到分手的理由,找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他3年,把女人最美好的东西都给了他,他没办法拒绝女孩,可又无法抛弃爱他的妻子。

      故事到这就结束了,你问我:你说他该怎么办?

      我没有说话。我知道这或许是你和前妻之间的故事。这是你最无奈的选择。

      你又走了,我忍着内心的酸痛依然带着笑容送你走了。

      踏上路途的你可曾知道,你走了以后你的妻,,面对电脑里你的照片,我们的加快,泪水一滴一滴的落在胸口,漫漫化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心里。

      深爱的老公,我累了,我要走了。我知道我的世界太小,容不下渴望自由的你,或许离开才是最好的结局。我不在你身边,自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了,你才能好好地休息,饭在电饭堡里,回来以后记得自己热热吃了,这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着,对身体不好,还有你有胃病,别和朋友出去喝酒,少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶,他们会直接送到家里的,记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了,就放在电脑桌上。还有什么?对了,这个家里的东西我什么都没带走,除了你第一次送给我的礼物,这就是我和你最后的纪念了,以后它可以陪着我,看着它我会感觉到你的存在。

      我走了,离开的时候心里很痛,我们住了3年的房子,我和它说再见,我守了3年的家,我守了3年的电话,我和它们都说再见了。我爱了那么多年的你,我和你说:谢谢你!让我认识了你,但也要说再见了。

      深爱的老公,我走了以后,不管你再遇到哪一位做你的妻,你都要好好爱她,知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好,就象我对你这样的,好吗?

      我的老公,我依然爱着你,只是从今天开始一切再也与你没有了关系!

      看完后,你和我都应想一想婚姻是什么?爱情又是什么?人生其实很无奈,有时真的是爱的情不自禁,或者老公当初也只是这样。男人有时候真的是不懂得珍惜,他们一致认为自己百毒不侵,当他陷入另一场爱情里后,最受伤的只会是深爱着他的妻。真的希望每个老公在生活中都找准自己的位置,当你是别人的老公和老爸时,就不要再留恋外面的风景。不要让最亲最爱自己的人受伤。

      可是看到我的决定,我又在想,为什么我要分手离去?我的离开真的就是最好的结局吗?她给了你女人最美好的东西,我又何尝不是?我成全了别人的幸福,谁来成全我的幸福?

      亲爱的老公,我累了,面对不再跳动的灰色头像,面对不再响起的电话,面对渐渐失去你气息的房间,你的妻,你曾爱过的妻累了,亲爱的老公,当你看到我的笑容时,可曾感觉到笑容掩盖着的我疲惫地心, 亲爱的老公,我走了,记得好好照顾好自己,好好心疼自己。

      关于写给老公的一封分手信篇三

      亲爱的老公:

      你好!这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边,因为我有我自己的一套方式去爱老公,爱家人。

      老公,我们从相识、相知到相爱整整十年零14天,感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐,我们的感情会越来越好,越来越深,会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力),那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了,你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂,可是当事情真的摆在自己面前,我真的不相信我会如此坚强,如此冷静。虽然我也有不甘过,毕竟人生难得有几个十年,何况这十年是我的人生路上最美丽的十年,我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前,你对我是真心的,你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好,对我的宠,对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着,我也就不会后悔付出的这十年时间了。

      老公,从发生事情到现在再过5天就整整5个月了,在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了,你会改的,所以我选择再相信你一次,并给了你时间,也让自己赌了一次,可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下,那就放下我好了,我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功,相信我再也没有能力说服自己接受第二次,第三次。我累了,真的累了,我不想再支撑了,我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了,真的,不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情,用什么眼光来看待这件事情,但是我认了,毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活,貌合神离的生活更不是我所想,所要的。

      老公,我已经输不起了,我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我,那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过,可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己,平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续,勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好,我也认了。因为我本已不再相信男人了。

      老公,我不想去恨某些人,我觉得不需要更不必要,我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你,更要感谢她,是她让我有机会看清楚你的本质,也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人,需要过什么样的生活。也许时间是长了些,经过了十年,但是我不后悔,因为毕竟现在自己还年轻,如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。

      老公,既然我现在已经决定离开了,请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定,打算离开你时,心里没有些许的难过,那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了,很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样,希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的,也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友,因为当一个人不尊重我,同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈,他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易,为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情,他们也竭力阻止过,甚至不惜牺牲自己的生命,我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候,我没有办法在他们身边,这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。

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